今の気持ちは今だけのものだから、今書く。
って当落の日に書き始めたので、もう4日ほどかかってますけども。
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Snow Manのコンサートに行けることになった。自名義が仕事した。なんてこったい！
うれしい、素直にうれしかった。
大好きな阿部さんのお誕生日！！の、次の日。次の日なところが私らしいよね。おっかしいな？27も入れたんすけどね？？？
勝手に±1日＝計3日間は誕生日説を提唱している私なので全然いいのだけど。28日だって阿部さんの誕生日みたいなもんで、大阪やしうれしいのだけども。
でも28日は、ガチで言えばまっさんの誕生日やで？
「すの担」を休んで2ヶ月になる。
この2ヶ月間、いろんなことがあった。最初はすごく寂しくて、ああ、今年の夏の私の世界に阿部さんはいないんだな、嫌だなって思った。体感失恋。
でも、寂しかったけど、付随するあれこれによって摩耗されていた心がすごく健やかで。
そのうちにサマスペが始まって、毎日がAぇ一色の夏。ホントにAぇの話しかしてなかった。失恋はどこへ。女の恋は上書きというやつか。
フォロワーさんがどんどん減って「素直だなあ」って笑ったり、必要ないって見切られたみたいで勝手に悲しくなったりもしたのだけど（ツイッターは自分のためにしてるものなのでいいんですけど）、私にとってはAぇのいる場所が居心地よかった。
このままAぇだけのヲタクになるのかな、という予感がビッシビシしていたし、周りもそう思っていたかもしれない。某きのこ系占い（きのこ系）を読んでも「2021年の下半期は転換期」「古い場所を離れて新しい道」的なことがよく書いてあって、そう思って読めばそう見える、みたいな。もうちょっとした宗教かもしれない。きのこ教。
きのこが宗教やったとしても、今年の夏、私に「楽しい」と「大好き」をくれたのがAぇやったのには間違いない。地理的にも恵まれているし（関西在住の福利厚生）、もうこのままでいいかって思うようになっていたのも本当。
だから噂されていたすのーまんのツアーが発表になった時、果たして私は行きたいと思う？ってずっと考えていた。周りとの温度差しか感じないのに行っていいものかどうか。私はそこに行って楽しいのかどうか。
運命とは、こういうところで不思議な顔を見せる。
いざツアーが正式発表されたら、大阪の日程に阿部さんの誕生日が入っていた。
知った瞬間に「行きたい！」って思った。秒だった。なんだぁ、阿部さんのことまだちゃんと好きやんか〜！おれ〜！！
今でも、これが阿部さんの誕生日じゃなかったら行きたいと思ったかわからない。
例えば阿部さんの誕生日公演が遠方の会場なら、行こうと思ったかわからない。
わからないのだけど、事実は「大阪で阿部亮平さんの誕生日公演がある」という曇りなきその一点。
ご縁はまだ切れてないということだろうし、逆にこれで入れなければ終わりかもしれないなんていう、もう0か100、甘いか辛いか、ハチミツかジョロキアか、伸るか反るかのローリングコースター！
あるよね〜そういうとこ。
当落については前々日あたりまではあんまり意識してなかったというか、絶賛Aぇのオンナをしていた。Aぇの次の予定発表はよ〜！と思って生きていた。あ、それは今も思ってる。はよ？
でも根が悲観的、自己肯定感低めな「心の弱さのオプション選び放題、全然良くないギフトパック詰め合わせ」人間なので、当落前日になると突然不安に襲われた。
「また私だけ行けないのでは」っていう負にとらわれる。
これはもう恒例行事なので仕方ない。仕方ないから「今年の歌舞伎の当落がこれまででいちばんつらかったし、あの時みたいなことは多分もうない」と謎に励ましては病み、病んでは吐き出して、寝た。何より寝るの大事。豆腐メンタルは夜な夜な起きていてもいいことないから、はよ寝ろ。禰󠄀豆子くらい寝ろ（最近初めて鬼滅のアニメを見たので）（おもしろいよね）。
いつもは15時にすぐ見る当落、今回はメールを待つことにした。
私の知らない間に私の知らない人なんじゃないかと思うくらい人気者になっていた彼らなので、きっとまたサイトに繋がりにくいし、そんなん頑張るほどのエネルギーがない。
結局18時だった当落は案の定繋がりにくくて、1回だけ見ようとしたけど画面が真っ白になって「あ〝ーーー！」ってなった。待つのと並ぶのが何より嫌いなのよ。心にヲタクだけじゃなくて短気なオヤジも飼っている。
妹と運動しに行った20時前、駐車場でふとスマホを見た時、ポップアップでメールの通知がきた。
ちゃんと読めなかったけど、やたら──────が入ってたので、おや？これは「おめでとうございます！第1希望で当選です！」じゃないのか！？って急いで開いたら、
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おめでとうございます！
第1希望で当選です。
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当…たったあァァァァァァァァァァァァァァァ！
当選です「！」じゃなくて「。」やけど。案外冷静なメールなのね、前みたいに☆くれや。
当たった時、もう少しドライな自分を想像していたけれど、すごくうれしかった。一瞬で満面の笑みになったのがわかったし、うっかり妹にハイタッチを求めた。ダサい。
こういう時、妹は非ヲタなのに（非ヲタやし冷めてるし阿部さんにも大晴くんにも冷たい）、一緒に喜んでくれるからいいやつ。ハイタッチもしてくれた。いいやつ。阿部さんと大晴くんに冷たいけど。
ああ、このメールを見た時の気持ちが全てだなあって感じた。
まだ全然かさぶたは剥がれていなくて休憩中やし、最初はいつメンに一緒に行きたいって言うのも気後れするぐらいやったけど、ごちゃごちゃいろいろ考えすぎて疲れたりもしたけど、でも当たってうれしかった。
阿部さんのお誕生日の次の日、大阪で阿部さんに会える！
夢みたい！
夢だけど！夢じゃなかったー！！！！
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阿部さんが新型のアイツに感染してしまってからすごく心配で、心配が地に落ちて底に潜って深海で暗黒で、もはやブラックホールで（地と思ったら空）、考え始めたら本当に私のメンタルにきそうだったので、できるだけ考えないようにしていた。
母を大きな病気で亡くしてから病気が本当に怖い。それは、それ以前に抱いていた病気というものへの「怖い」とは全く別物だと思う。妙にリアルに、そして異様に怖い。だって、それまでの日常がなくなってしまうかもしれないから。
だからとにかくアイドルたちには健康第一で元気でいてほしいと思っているし（お友達各位もね）、今回はめちゃくちゃ怖かった。症状が出てるなんていうから余計に。
阿部さんの実際の病状なんてわかるはずもなかったけど、でもそれにとらわれたらどんどん思考が暗い方へ進んでしまって擦り減ってしまうから、普通に生活できなくなりそうだから気を紛らわせて、1日1度は思いを馳せるような、そんな日々だった。
そんなやから土曜の夕方に復帰を知った時は本当にうれしくて、安心して、ちょっと泣いちゃったなぁ。
めちゃくちゃ長く感じた16日間。体感1ヶ月くらいあったかもしれない。でも2週間程度で帰ってこれると思っていなかったから驚いた。
やっぱりワクチンうっていたのかな。そのあたりのことはわからないし、味覚や嗅覚が戻っているのか、後遺症と呼ばれるものたちは？と気にしだしたらキリがないけど、とにかくおかえりなさい。帰って来てくれて、心の底からうれしい！
私が今すのーまんを見る意義は、阿部亮平さんの存在なので。
昨日更新してくれたあべ日は、なんとなくいつもより感情が生々しい感じがした。
普段見せてくれているアイドル阿部亮平さんの顔だけじゃなくて、1人の人間としての阿部亮平さんの気持ちが色濃く混じっているというか。
怖かっただろうなあ、大変だったなあと私の心もチクリと痛んだし、文字の並びから感じる“弱っている姿”がちょっとかわいいなと思った。それは癖。
でも、載せてくれてた「今日撮った」写真。阿部さんが病み上がりすぎて泣けた。しっかり闘病・療養して帰って来た人の顔だった。
大変やったね、まだもう少し休んでからでもよかったのにって思ったけれど、きっと阿部さんは1日も早く帰って来たかったんだろうな。
改めて、おかえりなさい。
帰ってきてくれてありがとう。
阿部さんは有観客のコンサートをどれだけ楽しみにしているだろう。なんとなくそれが想像できるから、早く治さないとって焦っただろうなとも思うし、万が一出られなかったら…？って思ったこともきっとあるよね。どうにもならないほど怖い夜もあっただろうし、悔やむに悔めない、やり場のない気持ちもあったんじゃないかな。
1ヶ月で万全のところまで持ち返せるのか、私は本人でもないし専門家でもないからわからないけど、どうか無理はしないで、よく食べてよく寝てモリモリ元気になってほしい。健康第一やで！自担！
次に写真やテレビで見る時は、キラッキラのアイドルの阿部さんのお顔が見られるのを楽しみにしています。
新型のアイツのせいでわかるなんて皮肉な話やけど、ああ、やっぱりとっても大好きだったよ。阿部さんのこと。
上書き保存じゃなかったわ、別名保存。
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当落は悲喜交交。そんなもんn百回繰り返してきたし、いろんな時があった。いつだってツイッタランドにはいろんな文字が並んで、いろんな感情が爆発している。SNSが発達して、当選傾向なんかもリアルめに予測できるようになってるんだろうな。今回もいろんなものを見た。
いろんな、で濁すスタイル。よくわからんもんは濁しとこ。
誰だって自担に会いたいし、当選したら大気圏超えるほどうれしいし、落選したらもはや塵。灰灰ジェッツ。n百回繰り返したって落選すれば塵なのよ。
当落という1点を見れば当たったか外れたかの2択ではあるけど、広い目で見れば、ここまでの道のりを考えれば、それだけの話じゃないなと思う。
チケットが取れた場合、なぜそうやって取れているか、誰と行くか、そこまでのストーリーは。そうやって自分のことを顧みることで、ただ文字と要望が並ぶチケツイの裏にもそれぞれの背景があるのだろうなと少しだけ考える。
詐欺とか高額取引はあかんの大前提ですけど。
私は今回は恵まれている側だった。その反面、順番が来ただけとも思う。残念ながらこの順番はきっちり巡ってはこないけれど、思えば私の名義は幻のデビューコンも歌舞伎も落ちてるので、今こそ手放しで喜びたい。
おめでとう、私！
私の当選を知った友達が「また梅ちゃんとSnow Manの話ができたらうれしい」って言ってくれた。すっごくすっごくうれしかった。
私がライブに入ってどう思うのか、その先の道をどう選ぶかはわからないけど、こんな私にそんなこと言ってくれるなんて本当にあったかくて、ぽかぽかしてしまった。
今回落選してしまって、「大好き」に会ってほしい友達が何人かいる。そんな友達に限って私が阿部さんに会えることを喜んでくれるし、「おめでとう！」って言ってくれた。うれしかった。
私も、この弱すぎる心が塵になっても人を思いやれるだろうか。そうやってこれているだろうか。アイドルに会いたいのはもちろんやけど、人として「こうありたい」を見失ってはいけないなぁとも思う。
正直、私より会った方がいいんじゃないかって思う人もいる。
あ、これは私の主観で思うだけで、周りに測られたいことではないです。私の主観で、友達への思いであって、誰かに何か言われたいものではない。私は阿部さんに会いたいから会いに行きます。
こんな気の強い人間が、私より会った方がいいと思う人たちはマジで菩薩で女神でかわいいヲタクたちだから、どうかこんなにも健気で人間ができすぎてる友人たちは全員復活当選してくださいチケット巡ってきてください神様仏様チケットの女神様、あとなんかすごい偉い人！！！！！！！！！！！！漠然！！！！！！！！！！！！！！！
文字だけのお付き合いも多いからこそ誤解は招きたくないし、背筋はできるだけスッと伸ばしていたいし、笑う門には福来るは本当です。
みんなも、私も、今しかない令和3年の秋が実り豊かでありますように。
